这本书终于是完结啦，一时间竟是觉得心里面空空的。
不知道该怎么来形容吧，这是我人生的第一本书，写得不是很好，但也总算将其完结了。
人是矛盾的，我也不例外，无可否认我是一个俗人。
当初写下这本书的本意其实有三点。
一点是留给自己的青春手札，等将来自己老了，回忆这段岁月，自己好怀念。
二点是我想让更多的人看到我写的故事，写小说是我从小的梦想，或许这个故事很烂，我却是依然想要去写好它，哪怕不被人看好，这或许就是自己心里的一份固执。
说到这里其实我是很对不起读者你们的，自四月份断更，八月份复更几章节，随后又失联了一个月，一点消息都没有。
这点着实是我对不起你们，其实我是有看到你们消息的，但是我没有去选择回复，因为我不知道要跟你们说什么。
这本书预想的字数差不多是一百万左右吧，四月份要选择断更的时候，我思索了一晚上，一个晚上没睡。
我在想自己是不是太玻璃心了，被说了几句就承受不了选择断更，这种行为其实是很败坏人品的一种行为。
因为个人情绪而影响到读者们的观感，其实真的是很差很差。
但与此同时，我的内心是煎熬的，更加的痛苦，这种痛苦很难去说。
因为身边没有人是有看小说的，或者是写小说的，你没有渠道去找人宣泄你的情绪。
你只能默默的压在心里，直至有一天喷涌而出，而显然我已经到达了这种边缘，这些话或许有些为自己辩解的感觉，但事实上就是如此。
一些常在我身边的书友们其实或多或少都看得出来，一有人在我的书里面留下段落评论，我会积极的与其沟通了解。
我很高兴啊，终于有人看我写的书了啊，看到他们评论我的书，我会很高兴，有时候高兴就是一整天。
这种情绪价值是无限的，比收到了稿费还要高兴。
如果说动力是十分的话，书友们给这本书评论好评给我的动力是八分，稿费则是占二分。
只要有这八分的情绪在，就算是这本书没有稿费那又怎么样，我不在乎。
这并不是马后炮什么的，而是作者我心里面的实在话，可惜事与愿违，并没有多少人看我这本书。
我知道这是我写得太烂没人看，可还是难掩心里的失落。
于是原本让我开心的写书，似乎成为了一项工作，每天固定四千字的更新，让我十分的煎熬痛苦。
就像是你闭着眼，什么都看不见，走完一条路，四周什么都没有，静悄悄的。
这种难受痛苦我着实不想再体验一遍，因为写书的路上几乎没有收到任何的回馈，哪怕是精神上的满足都没有。
这让我十分挣扎，于是乎我自私了，放弃了本书还有的十几个忠诚的读者，选择了断更的这条路。
我没想到对于我断更，书友你们还是纷纷的安慰我，其实我更喜欢你们来骂我，这样的话或许我心里面还不会这么难受。
每每看到你们鼓励的话，我心里面的痛楚愧疚就增加了三分，我不知道要怎么去面对你们。
于是我将手机电脑里面所有软件全部删除，试图想要以此来逃避，可是心里一直有个声音叫我将其重新下载回来。
夜里躺在床上，我想了很久很久，想到写小说本应该是我的梦想，可我又为什么最后又去放弃它呢？
我想了很久，没有想出一个答案来，所以后面我强迫自己不去想，很遗憾，还是做不到。
时隔三个月，我偷偷的把这些软件重新下载回来了，那时候正是暑假。
看着久违的书友们的名字，来自你们的鼓励，我很开心，也很内疚。
但是我还是没有动笔的想法，我不知道该怎么去完善这个结局。
很早之前我就说过，这个故事是半真半假的，真的是有的，假的也有。