二月底，他女儿说爸爸本来又要找一个保姆，但是后来说大姨也不错就没找了。找不找保姆就是他要不要留我的一个表现。后来三月他妈过来后，我才明白原来二月那么多挑剔，是他本来打算在他妈到来前赶走我的。但是后来改变主意成由我照顾他妈后，他的态度才缓和下来。
同时，2023年2月底的一天，我做了一个仙梦，一个仙家给我一个黄色保护符，挂在我身上，他说我跟一般人不同，说我有特殊能量。当时我发了信息给家人，无论有无保护神加持，都从让自己和让身边人不烦恼开始做起总是没错的。现在想起来，那时仙家就提醒了我，且为我之后的度劫难、过天考准备了护身符呢。第二天释迦牟尼佛出道日，二月初八，我叫他老公。
很神奇的转折点来了，这个仙家梦的第二天，他外出前狂亲我，叫我“baby”，说我们去拍拖约会。我问他这次打算爱多久呢，他说还要爱五十年。我说我要活到120岁呢，那还得再爱不止五十年啊。
第三天他和我讨论他父母来时去哪里吃和玩。
接下来的争吵是围绕他对女儿的控制权。
20230305 控制孩子，不让跟我外出，发脾气动手
我打算回我妈家，CC想去跟我外甥女们雅、兮一起玩，她们许久没见了。她说跟我一起去，我叫她上楼跟爸爸讲。因为以前他经常不给她去我家的，我还对CC补充说了“无论能不能去，我们都不抱怨不生气哦”。
CC上去后没敢提和雅、兮玩的事，而是只说她和我去书店写作业。只说了外出这个事实，关键的内容即和我外出及其去我家见雅、兮这两个关键点她没说。是因为她知道爸爸听到雅、兮就大概率不会同意她去了。
按照惯例我知道这样不行，赶快上楼去补充给他，我说CC是和我回我家。他拿出一堆作业做不完的理由，我说我带她那么久从来不会作业做不完，周末两天平时我们只需抽一两个钟来写。他又提出一堆阻碍，就是不给去的意思。还说我带CC时竟然长时间不洗头。 完全是胡说八道，我本来意思让CC两三天一洗，但是因为她已经养成的习惯是一周洗一次，所以我改成要求CC每周六必洗，而且是她已经学会了自己洗。而他自己后来带CC后，几乎两周一洗的都有的。但是女儿是她的，轮不到我去评论，所以我不会去提反对意见。我从来教她的只有高效率、专心和独立那些好习惯。但是当下他是不讲理，找我毛病来转移话题，最终达成控制CC不能跟我去的目的，且归咎于是我的责任，而他无责。
他拒绝后，我走出门，告诉在卧室门口等的CC，那我们就在家作业。他介意CC在门口听而没进来的行为。因为他不愿看到CC听到他阻碍她外出的事实经过。他非要怪我没告诉他CC在门口听，进而恼怒而吵骂我，发脾气拍玻璃几乎拍碎，用力摔门，门都快甩坏了。还推我、拽断了我的项链！我说我只是进来补充CC没说明白的地方，我为什么会突然想起向你汇报CC在哪里呢？CC和我一起上来的。他误会CC偷偷上来偷听了他的话，怨恨我没提醒他女儿在门口。
神经病！我说我和你说的话光明正大，我为什么要因为没打小报告说CC在外面而就要被吵、骂、打呢？他找不到理由，非要怪我，赶我走。 他大声叫我走，还说要报警什么的。典型的恼羞成怒的心理。无法面对女儿听到他说不给她去的事实。
他当CC面说不要她成为我这样的人，说我无赖、撒谎、忽悠CC，污蔑我，把他不让CC外出的矛盾焦点转移成他和我的争吵。这就是典型的NPD暴怒转移矛盾的手段。把他不给女儿外出的矛盾转到我的身上。为了叫CC讨厌我？CC喜欢我、、讨厌我，对我有影响吗？我是为了和他争女儿吗？他在怕什么！每次他在把人逼得反抗时，他就会拿出手机录下来，同时打给他妈，意思是展示“你看，她多失控，多恐怖”，但是他不提之前之后他做了什么才让我来辩这个黑白道理。这就是NPD典型的“逼疯人”而自己当无辜者、把自己营造成受害者的老把戏。
我在楼下说他如此对女人，叫女儿看了，以后她也是看到男人做如此错事也会觉得正常。我没犯错，在家即使犯错也不用家暴。更不用在孩子面前去摔门、拽断我项链啊！他说可随时赶我走。我说人爱小动物也不会初一初二不同，今天爱明天不爱，情绪极度不稳定，不是骂人打人就是摔盘子、拍碎门、弄坏把手！何况今天我没犯错，平日我都忍，但是不代表你对！做了太多错事，一人皇帝似的在上欺负人、打压人、变来变去。
我说我和你一起十一年，不是你说赶走我就是对的，老天会决定的！昨天今天不一样，早上晚上不一样。
明明就是不喜欢CC去找小伙伴雅、兮玩（当然是因为她们是我的外甥女的缘故）。以前女儿说去找雅、兮他不让，因他非要带她去看电影还吵一大架。他不停地告诉CC，只要她说，爸爸都会给她去。但是事实是每次CC直接说了、问了，他还是会根据情况找理由而不允许她去。却偏偏撒谎说每次只要CC光明正大问，他就会同意，维持一个开明父亲的形象。如果他果真如此是尊重孩子内心的意愿，何来女儿平时几个月都不敢去问他一次呢？问他一次还不敢说全内容？是大人的反馈行为造成了孩子如此的行动机制。紧张、毫无松弛感的家庭必然出现撒谎的孩子。
我跟One讲过，作业和玩不能作为互为交换条件，都是无条件的，不能以作业不完成就不能玩来控制，也不能说只有作业做完了才带孩子去玩。否则孩子觉得作业是负担，而不是责任。作业和学习成为了负面、对立面。而玩和学习都是她应该做的。这才对！他给孩子那些习惯和理念我从来不去干涉，只是在孩子靠近我时，愿意听时，我默默地看能说和做些什么，对她养成好习惯有帮助。
我说你作为一个成年人、作为父亲，你有责任配合保持家里气氛友好、有事好商量的稳定松弛的环境。她每次提小伙伴雅、兮，多数是去不成、且一顿大吵甚至要看你打骂我！你天天恨我、反复无常，就不应该，更加不能去阻碍小孩子之间的天性快乐和友谊。她从我这里、从雅、兮那里得到的这些快乐跟你给的父爱不冲突。且你陪着她一起和小朋友玩，不也是应该的吗？孩子也有社交需求啊，不只是跟大人腻在一起，她的精神世界会变得很单一，跟同龄人的丰富内心逐渐疏远了。你还说什么赶不走我的话，报警来赶我走…… 摸着你的良心，这话能说出口吗？
再次重复，我不是要CC跟我家人多亲近来抢走你的女儿！小朋友的友谊是很简单单纯的。我不是她的亲生母亲，要跟你争抢女儿！我作为你的合格伴侣，是和你互补的、配合你的，作为女性长辈和陪伴者，我是给她更多开心的回忆的。不是和你对立的、不是仇恨的。想玩就去玩，今天没有特别安排，也没有什么事情是解决不了的，也不会耽误作业。完全如往常我带她那样简单，你和我们一起去会更加好。为何要次次拒绝且排斥，总要吵骂一大场几乎到动手。值得吗？别人家大人之间是大事化小、小事化了，你非要没事变成恶战！还次次在孩子眼皮底下！你到底在想什么啊。
你有你的方法，但是很拖延、用时很久，我不干涉你。你不在时，我有我的方法。我叫她不要坐下来很久去拖延作业 ，否则没效率就是惩罚自己、把本来可以用于体验其他美好的时间给浪费掉。本来老师给的所有作业都是1-2小时内的事，不用坐下来一下午去琢磨。但是两者的方法都没问题。都不用因此去发生今天的事。次次在她面前大骂。她本来就容易紧张，你还不在她面前稍微控制一下脾气和情绪。
我带她时，作业、洗头这些小事从来不是问题，且每晚固定9:30睡。怎么变成你说的我做不到？多么简单的事，甚至没有事，非要搞成深仇大恨在她面前展示。老师不是说了不要在孩子面前吵吗？家长的基本义务啊。你脾气不好，你随便发泄，但是发泄自己身上没人干涉，不要给孩子看到。我今天没做错，你就不能随意发泄。和身边人之间就算做错了也不是吵骂。过去带她从来没有耽误过学习，反而一路是坚持好习惯来着。老师都表扬她是榜样。我和她每周坚持读好几本英文书。你带她两个月读了两三本到后来变成彻底再也不读。我只是带多些欢声笑语给你女儿而已，没有跟你去抢孩子。我耐心带她学习和玩，她满意、老师满意还让你轻松。唯独你，毫无理由地始终坚持次次在孩子面前对我如此大恶意，诋毁我、中伤我、伤害我、欺负我。你可以任性，大家都宠着你。但你如此恶意，这是你本性吗？
这次争吵，和之后的一次争吵，我被他的无理和吵闹逼得发了脾气，他都录了视频发给他父母来诋毁我（NPD善于想尽办法激怒人后，抓住我大声去讲理、去辩驳的那个瞬间他的目的就达到了，因为他要给外人看到我发脾气时的表现，来证明我是多么不可理喻的一个人，这时无论他做错了什么，他都不用担责，而是把所有过错都归罪于我）。之后我了解到他的恶意和如此行径逻辑后，就再也没发过脾气。我明白了不能跟NPD去讲理，因为他不是讲理的物种！最近转码严重，让我们更有动力，更新更快，麻烦你动动小手退出阅读模式。谢谢